Trabajo Integrador Final Julio 2023

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Introducción

Comenzaré desde el principio, el 17 de octubre de 2021, el día en que llegué a Perú y empecé mi viaje de movimiento. Sin ser consciente de nada, aparte de una profunda necesidad interna de libertad, de exploración y de aventura.

Un viaje que fue, y sigue siendo, un movimiento continuo y sin fin, que se revela lentamente día tras día. Un viaje en el que comencé a preguntarme quién soy, qué quiero o necesito hacer con la vida que se me ha dado y qué me impulsa. Lejos de todo lo familiar. Lo que se reveló como el espacio perfecto para acercarme a todo lo que aún no conocía en mí misma. Un viaje que, sin darme cuenta, intensificó mis preguntas y mi búsqueda del combustible misterioso que llamamos vida. El combustible que me impulsa de un lugar a otro, de un encuentro a otro. El combustible que me impulsa a hacer preguntas, a interesarme y a moverme. El combustible que me impulsa a leer, escuchar y hablar. Nunca me explicaron cómo funciona mi motor interno. Debo descubrirlo por mí misma. La curiosidad y el universo me han mostrado su poder y me han llevado a lugares maravillosos. Lugares donde enfrenté mis miedos. Lugares donde sané mis traumas. Lugares de cambio de conciencia. Lugares donde me di cuenta del poder interno oculto en mí, de mis habilidades. Lugares donde encontré fe en las personas y en el mundo. Lugares donde abrí mi corazón. Lugares donde liberé antiguos patrones y hábitos. Lugares de muerte y renacimiento. Lugares donde desmantelé y destruí para reconstruir. Lugares donde experimenté una gratitud infinita por la ayuda y la orientación del universo y por las almas hermosas e inspiradoras que encontré en mi camino. Lugares donde sentí el deseo de ser mejor. Lugares donde continué sanando dolores, heridas y bloqueos para vivir mi presente de forma completa, liviana y en paz, sin remordimientos. Y lugares donde surgieron preguntas grandes y recurrentes: ¿Qué me mueve en esta vida? ¿Cuál es mi pasión? ¿En qué soy buena? ¿Qué puedo aportar a este mundo que a veces parece tenerlo todo? Sé que tengo una gran pasión por bailar. Lo haré. Pero mi mente occidental, práctica, me cuestiona: ¿Qué ganaré con eso? No sueño con ser una bailarina profesional. Y aunque lo deseara, ya no podría alcanzar ese nivel. Entonces, ¿por qué debería hacerlo? ¿No es una pérdida de tiempo y dinero? No obtendré un certificado que me permita trabajar en ello en el futuro. Ganar dinero. "Progresar". Tal vez sería mejor tomar un curso para ser profesora de yoga. Al menos tendría "algo en mis manos". Sí, tal vez eso sea mejor... Pero hay algo... algo que anhela bailar. Algo que sueña con bailar. Entonces, tal vez simplemente termine mi viaje de sueños así. Y luego, comenzaré con "la vida". ¿No es así? Después de todo, eso es lo que todos dicen. Lo que piensan. Me lo reflejan. "En este momento estás soñando. Disfrutas. Y eso es bonito. Y agradable. Pero aún no has empezado la 'vida real'. Mira, cariño, la vida no es así. Estás en tu gran viaje. Es un momento muy lindo. Y pasará rápido. Sueña con él toda tu vida. Y cuéntaselo a tus hijos. Y querrás volver a él, cada semana o cada dos semanas. Pero entiende, la 'vida real' no es hacer lo que más amas. No es solo disfrutar ni conocer a personas fascinantes. No, simplemente aún no has empezado la vida. Pero disfruta. Te estaremos esperando aquí, en 'la vida'. Por cierto, ¿cuándo vuelves? Ha pasado mucho tiempo. Te estamos esperando aquí, en 'la vida'. ¿No tienes ganas de volver, de empezar la 'vida real' de una vez? ¿No quieres ver de qué estamos hablando? Hacer muchas cosas que te han enseñado como 'obligación', que no te satisfacen ni llenan tu alma, y abrir la boca para recibir una energía que te llena de una forma que no conociste antes. Es extraño que no quieras volver a casa, a la 'vida real'. Así que, la verdad es que no me alejé mucho de la "vida real". Y, si soy honesta, alejarme de ella fue una de las razones que me impulsaron a seguir mi viaje. Preferí mi vida "de ensueño", donde hago lo que amo (entre otras cosas). Donde afronto los desafíos diarios de la vida: el envejecimiento, el vacío, el dolor, la soledad, la búsqueda, la confusión, la decepción, la desesperación, el sufrimiento. Sí, los desafíos de la vida. Resulta que también existen en América del Sur, lejos de la "vida real" de Israel. También en lo que podría encajar en un bonito patrón llamado "el gran viaje". Al menos siento que estoy luchando mi propia batalla. La batalla en la que vale la pena invertir mi energía. El dinero que he ganado y el tiempo que no volverá. Estoy presente; me desafío a mí misma. No estoy cómoda, pero aun así siento que no podría estar en ningún otro lugar.

No sé qué surgirá de todo esto, pero sin poder explicarlo, siento que nací para estar en este lugar y en este momento. Conocer a esta persona que me cuenta esta historia. Y plantear nuevas ideas en mi cabeza que dan lugar a nuevos deseos y a otros pasos hacia lo desconocido. Y ese encanto, en forma de naturaleza, de encuentros, de música, de arte, de milagros y de ángeles en el camino. Que sean la única prueba a la que anhelo en cada célula de mi cuerpo. La confirmación de que estoy haciendo algo bien. Que no estoy desperdiciando mi tiempo. Estoy en el lugar correcto. Y en este viaje, aprendo tanto. Me descubro a mí misma. Despojo mis capas. Exploro mis capas. Y sueño, con gran resistencia, con una vida diferente. Una vida que me llena de felicidad. Una vida que amo. Una vida distinta a la que me contaron en casa. Una vida en la que la mirada en mi rostro no se vea agotada al final del día, soñando con el fin de semana. Una vida en la que la mirada esté cansada, agotada y llena de satisfacción y gratitud por otro día de aprendizaje, acción y entrega, soñando con otro día como ese mañana. Soñando con otro día de expansión. Con otro miedo con el que lidié. Con otro desafío. Con otra cosa que descubrí en mí y en el mundo. Con otro amor que llene mi cuerpo y mi alma. Y así, con el poder del sueño y la fe, continúo. (En ese contexto, Katja, de Alemania, me dedicó la canción de Ozzy Osbourne, "Dreamer", en resistencia a lo que me habían enseñado que existía.) En resistencia a una vida que no sentí que nací para vivir. En resistencia a las ideas que no sentí correctas en mi cuerpo. Con una pasión tan fuerte por encontrar algo mejor y más adecuado para mí, que me impulsa y sigue impulsándome cada mañana. Volviendo al baile, a principios de marzo de 2023 llegué por segunda vez a Argentina. Llegué a EME porque sentí una pasión intensa por bailar. Era un sueño antiguo y uno de los más aterradores que tenía. Después de enfrentarme a muchos otros sueños aterradores en el último año y medio, en un continente extranjero que se había convertido en mi hogar, sentí que era el momento. Estaba lista y no podía imaginar qué me esperaba allí. Llegué con una gran interrogante.

Después de un largo viaje que incluyó mucha sanación, pensé que ahora estaba en un nuevo capítulo de acción, tras la "gran sanación". Inocente y dulce, pensé que comenzaría un programa de danza. Pero lo que no sabía era que estaba a punto de embarcarme en una sesión larga, intensiva, completa y profunda de sanación a través de mi cuerpo, mi energía y las personas increíbles con las que tuve el privilegio de compartir este proceso íntimo y delicado. Además, esta experiencia me permitiría integrar todo lo que he aprendido y lo que sé hasta ahora. Llegué con un gran miedo a fracasar y decepcionarme a mí misma, pero también con una emoción y una esperanza enormes. Tenía la esperanza de descubrir algo que aún no sabía qué era, aunque sabía que había algo en el baile que me conectaba con un lugar, una sensación y una dimensión diferentes. Anhelaba explorarlo y adentrarme en él.